LA HABITACION DE PANTUFH

2006-06-30T11:52:00.000-03:00

Bom dia mundo. Digo eu cabisbaixo, triste e melancólico. Acho que serei mais uma cobaia dos psiquiatras, mais um maníaco-depressivo de alma. Estão voltando as mesmas inseguranças, medos, tristezas. Vejo-me novamente esgotado pela pouca energia que me resta gasta em pensamentos depressivos. Vejo-me sozinho. O que aconteceu aquele jovem que sabia lutar? Creio que cansou de digladiar consigo mesmo e parou para descansar. As horas passam e com elas a vida. Posso claro, supor que amanhã estarei sorridente outra vez, mas quando vai cessar essa angústia? Encarando todos os meus problemas de frente? Dizendo tudo que me sufoca a todos aqueles a quem amo e me importam algo nessa vida? Sofro de angustia existencial ou patológica? Sponville me diria para aprender a conviver com ela. Eu tento, mas é duro. Transpor tantas barreiras me envelhece, me consome, me desgasta. Poderiam supor que não sou feliz? Acredito que alguns sim, os menos vividos. Mas o que é felicidade? Acredito em momentos de felicidade, não uma plena. Isso seria muito ingênuo para eu acreditar. Minha ingenuidade caiu morta em alguma curva da vida. Mas quanto às felicidades, sim as tenho. Tenho momentos sublimes. Mas os homens, não sabem lidar com seus semelhantes, muitos semeiam infelicidades. Não diria que são infantis, por respeito aos infantes, mas são egoístas, despreparados para lidar com o outro, egocêntricos. Cada um alimenta seu próprio cordão umbilical com vaidades e egoísmo e assim vamos todos vivendo. Não que eu seja perfeito, longe estou disso, mas acredito que ao menos eu tente com mais afinco ser-no-mundo. Hora de jogar água no rosto. A todos aqueles que sofrem, e todos sofremos, deixo minha compreensão. Vou tentar o conselho de um velho apaixonado como Drummond e viver mais, amando mais. Amando a mim e ao mundo, a cada pequena beleza cotidiana. Creio que isso seja o mais próximo da felicidade plena a que todos almejamos.

2006-06-30T00:46:00.000-03:00

Neste quarto fechado, escrevo sozinho sons da minha alma. Gritos, sussurros, música, versos. Ouço tantos pensamentos acelerados e desconexos que muitas vezes tenho que fugir de mim mesmo. Um mar bravio consciente e inconsciente que me leva pela jornada de mim mesmo. Viajo literalmente em meus pensamentos. Pego a barca com um lugar apenas, sempre vago, sempre ali me esperando. Navego remando entre lembranças, sonhos, idéias, pessoas. Mais uma noite de insônia, mais uma noite de poeta. As mãos deslizam pelas teclas do computador ruminando sonhos. Mas hoje resolvi parar na primeira imagem. Uma imagem linda, uma foto. Retrato que reflete tanta coisa boa, tantos momentos de alegria, de amor, de carinho. Vou sorrindo sozinho diante do computador que me fita gélido, distante, como se não compreendesse o quanto de humano existe em mim neste momento. Vejo-me desacompanhado, mas reflito e chego à conclusão de que não estou sozinho. A imagem está comigo. Vou com ela feliz viajando por tantas lembranças. Choro, gargalho, me angustio, me cubro de uma inebriante felicidade. Um filme artístico como os de De Palma, com trilha sonora sutil e bela. Dou-me conta de que esta imagem é apenas uma de tantas que me acompanham ao longo do dia com mesmo tema. Dou-me conta que ao longo do dia recordo deste mesmo rosto ao acordar, no sorriso do bebê que encontro na rua, no cheiro do café da padaria a caminho do ponto de ônibus, no terno bem cortado do rapaz que senta distraído olhando a namorada se despedir pela janela, na paisagem do Aterro iluminado pelo sol da manhã, no coturno do policial que faz a ronda matutina, no gato imponente e doce que vem me dizer oi carinhosamente ao entrar na faculdade. São sucessões de felicidades. Dou-me conta de que nunca estou sozinho, que esta figura sempre me acompanha. Um sentimento de pureza e completude me preenche por inteiro. Sinto-me o homem mais feliz do mundo. Creio que os poetas chamam isso de amor, e os homens de divino. Eu, como homem e poeta, chamo-o de amor-divino, de amor puro, de alma gêmea, de Meu Márcio.

Aí vou eu mundo.

2006-06-29T23:45:00.000-03:00

Aqui começa um novo momento. Momento não apenas de reflexão, mas de ação. Hora de parar com as desculpas, hora de agir. Meditação, budismo, saúde, ação, leitura, conhecimento, auto-conhecimento. É o momento de parar a cabeça, diminuir o fluxo de pensamento caótico. Organizar, limpar, parar. Como diria Buda, “somos aquilo que pensamos”. Hora de refletir sobre aquilo que penso, aquilo que falo, aquilo que faço. Mas não é hora apenas de reflexão, é hora de ação. O verbo é ação. Os medos estão batendo a porta, hora de encará-los. Aí vou eu mundo.

Meu Deus, estou amando!!!!

2006-01-11T01:18:00.000-02:00

Amar, algo tão novo... O encontro com minha capacidade de amar me trouxe muito sobre o que refletir, caracterizando um dos momentos de maior aprendizado e desconstrução já vividos por mim. Não me imaginava nesta idade agindo ou sentindo de maneira tão “irresponsável”, aberta, desprotegida... A simples condição de entrega ao outro, o sentimento de completude, o palpitar do coração pela lembrança de um sorriso ou mesmo a preocupação se ele melhorou do resfriado parecem dominar meus pensamentos e me atordoar. Vejo-me inconsequentemente me entregando a alguém e o medo e as inseguranças provocam um pavor nunca antes sentido. Começo a sentir tudo o que racionalmente não concordo, até ciúmes bobos e irracionais conseguem me afetar em alguns momentos. Sozinho, às vezes, sinto medo e angústia pelo possível “enjôo” do outro, a falta de entusiasmo, que passe o “fogo de palha” do ditado popular. Quando se entra em contato com um sentimento tão intenso e profundo como este, o medo de não possuir mais o seu objeto de amor gera uma angústia grandiosa. Quando se ama, se é mais bobo, mais feliz, mais criança, mais menino... O problema é que este menino é mais frágil do que aparenta, é solitário, é indefeso, tem medo do escuro... Encontrei a luz da minha vida e por mais ingênuo que isso possa parecer, eu acredito nela. Espero poder tê-la junto a mim por toda a eternidade... Que Deus me ouça...

Adolescência

2005-11-24T01:26:00.000-02:00

O computador no canto do quarto toca não muito alto, Legião Urbana. Ao longo de cada letra vou viajando em sentimentos da minha adolescência, perdido no tempo. Lembro de cada lágrima derramada, de cada amor platônico, da tristeza e da raiva. Creio que isso possa parecer algo ruim para alguns, mas representa reviver o fato de poder sentir. Recobro a disposição dos móveis do quarto, o rádio no banheiro, as revistas pornográficas, o medo de ser flagrado. A adolescência é uma fase complexa em sua natureza, fascinante em alguns aspectos e dolorosa em outros. A morte da criança não significa o nascimento do adulto. É o momento onde se está perdido, fragilizado, desobediente, buscador de algo que não se sabe bem o que é... Talvez seja a busca de si mesmo para o renascimento como protótipo de adulto. É o momento de se auto-afirmar, ser desobediente, acreditar em ideologias muitas vezes tão baratas quanto o refrigerante da cantina. O grupo de amigos passa a ser o ponto crucial da sua vida. Início das descobertas sobre a vida, o sexo, o mundo. É difícil ser diferente e você sabe disso, afinal, sentiu isso antes de saber... Talvez por isso sentir seja tão amedrontador para esse adulto que não quer deixar de ser criança. Desculpe, mas sofrer faz parte da vida menino, não esqueça que depois de toda tempestade vem a bonança.

Gestalt apaixonante gestalt

2005-11-23T01:32:00.000-02:00

"Eu faço as minhas coisas e você faz as suas
Eu não estou neste mundo para atender às suas expectativas
E você não está neste mundo para atender às minhas
Você é você e eu sou eu
E, se por acaso, nós nos encontramos, é lindo
Se não, nada se pode fazer."

Fritz Perls A oração da Gestalt Terapia(Gestalt-Terapia Explicada)

Manhã.....

2005-11-20T14:19:00.000-02:00

Não queria ter que escolher entre mim e você. Acordei triste com a perda gerada pela minha escolha, angustiado pela falta, sozinho. Seu bilhete sobre a mesa, sua coisas levadas embora, seu cheiro desaparecido, tudo deixou o domingo mais amargo que de costume. Perder você foi necessário para encontrar algumas chaves, mas tristemente sou obrigado a não ter sua companhia, seu sorriso pela manhã, sua “conchinha”, seu Rio antigo. Entristece-me a incapacidade de te amar, sinto impotência diante da vida, queria poder dar o amor que acho que você merece, retribuir o sentimento maravilhoso que existe, mas não posso... Foi duro escolher, mas não quero mais viver te dando migalhas de sentimento, sendo a caricatura de um amor. Não posso mais fingir que a gestalt está fechada, é hora da busca interior e da resolução. Minha fantasia de relacionamento ainda é aquela do amor romântico e eu não possuo esta capacidade no momento. Jamais faria nada que pudesse magoá-lo, infelizmente precisei agora me afastar de você para que um dia eu consiga ser inteiramente seu ou consiga ser inteiramente de outra pessoa. Preciso encontrar em mim o que foi deixado para trás. Perdoe a minha deficiência em sentir e o fato de ter entrado na sua vida com uma mala de situações inacabadas.

2005-11-17T00:48:00.000-02:00

Quase 1:00h da manhã e estou acordado olhando a rua pela janela do escritório. A Linha Amarela está calma, o pedágio para Barra não possui retenções, a iluminação está impecável e as luzes de um out door acabaram de queimar. Não vejo pessoas. Estou sozinho olhando para fora pelo cansaço de tanto olhar para dentro. Sei que me deitando os pensamentos virão, imersos de significados cortantes, dominarão minha mente e subjugarão meu sono. Resolvi escrever então, mas sobre o que? Sobre a Linha Amarela? Sobre o pedágio? Sobre o out door? Eu sei que não escrevo sobre nada disso...Tento olhar para fora simplesmente para fugir do que me atormenta, mas Jung já dizia que o que está fora está dentro. Posso olhar para fora que não fugirei...Pareço repetitivo e enfadonho para quem lê, acho eu, mas neste momento escrevo como quem tenta um chá ou um copo de leite morno para chamar calmamente o sono. O dia foi conturbado hoje, não pelo excesso de afazeres, mas pelo excesso de contestações e sentimentos. Meu inconsciente já me presenteou com muito simbolismo na noite passada, foi até mais direto do que de costume. Eu e minhas gestalts abertas... Juro que muitas vezes tenho vontade de me mudar para outra cidade, fugir e começar vida nova. Um desconhecido que desbrava começando do zero. Mas como bom psicólogo não engano a mim mesmo com este desejo. Se eu acho que isso resolve meus problemas? O pior(ou melhor) é que sei que não. Vou me dando tempo então, me conhecendo, conhecendo as pessoas, conhecendo o mundo. Conhecer! Acho que vivo sob a égide desta palavra neste momento da minha vida. Depois de adquirido o mínimo de conhecimento, que estabeleci mas não faço idéia, aí eu vejo o que fazer. Parafraseando Sartre, "o importante não é o que fizeram de mim, mas o que eu faço do que fizeram de mim".(Ginger,1992, p.19)

Bom dia mundo

2005-11-13T04:58:00.000-02:00

Bom dia, digo eu para mim mesmo em surto esquisofrênico, o que espero de mim esta manhã? Gostaria de poder esperar respostas, mas até as perguntas são clichês, demodés. São questionamentos antigos, gestalts não fechadas, situações inacabadas. Mais tempo gasto em reflexões psicologizantes entre teorias e teóricos, mais combate entre racional e emocional. Recordo o show pirotécnico do arder das cartas e cartões, a lata de lixo cheia de lágrimas grafadas, as brigas por simples existência. Imerso em introspecção sinto máscaras caindo, angústias da reconstrução, medo, ódio, carinho, amor. Vou sentindo, escondido do racional que comanda o não sofrer. Vou reconhecendo partes de um eu fragmentado, cindido e mal colado, talvez daí venham muitas de minhas incoerências. Me deparo com um menino trêmulo e tímido em mim mesmo, sozinho e desamparado ele finge ser adulto. Porque é tão difícil crescer? Preciso renascer, mas como todo nascimento isso implica dor, muita dor. Será que possuo forças? Me sinto esgotado pela força da reconstrução, remodelação, reformulação. Preciso me deitar, voltar para cama, ainda não tenho forças para encarar a luz do dia, já me bastou o espelho do banheiro.

Sueño

2005-07-15T14:13:00.000-03:00

Sonhei esta noite com você. Sua casa, o mesmo clima, a mesa do almoço, sua mãe. Via-me como um eu contemporâneo chocando-se com alguém do passado, numa angústia cruel entre ter você ou a mim mesmo. Pareceu-me que sempre ao seu lado só existiu esta opção, onde eu mascarei minhas angústias e o sofrimento escorria escondido entre lágrimas perdidas no travesseiro. A negligência talvez fosse o ponto central, mas não a sua negligência, mas a minha de fechar os olhos para mim, que sofria calado a espera da demonstração de um amor menos cruel. O sonho me transportou para o mesmo sentimento de medo em perdê-lo, como se você possuísse um bem magnífico e eu algo que não servia nem como moeda de troca. Senti-me dividido entre arriscar um amor doce e puro pelo mistério de um amor moribundo que não consigo matar dentro de mim. A disputa continuava no sonho, onde os dois tinham que mostrar o quanto bons eram para o respeito e interesse do outro, dois egos digladiando por uma vitória ilusória, apenas vaidade. Acordei angustiado, com a marca do seu sorriso de menino em minha mente, mas só conseguia me atentar para o trono em que você disputava estar...

Sueño

2005-07-15T13:55:00.000-03:00

Losing my religion

2005-03-24T18:47:00.000-03:00

Tudo destruído. Pó, sangue e lágrimas compõem o que restou de mim, um farrapo “humano”. As sobras de um ser que nunca foi humano nesta concepção hipócrita e imoral dada a palavra humano, um marginal, alguém que luta para não sucumbir a neurose que é viver. Meu coração foi esmagado pela decepção de amar, de um dia acreditar que alguém seja ele seu pai, seu irmão ou seu amigo não vão esmagá-lo com o sapato. Ninguém quer saber quem você é, mas sim o que você tem que eu não gosto. Hoje eu morri em grande parte do que me fazia amar, grande parte do que me constituía está enterrado no jardim, onde crescem rosas cheias de espinhos e de um vermelho tão rubro e violento que choca quem possui a mínima sensibilidade em meio às feras. Decidi viver com as regras que esse jogo violento me dá, vou comprar o amor a varejo, vender minhas ideologias, avaliá-lo pelo que você veste ou tem, seu sofrimento será minha fonte de escárnio, o planeta vai ser meu escravo, os animais mera comida em meu prato, você não vale nada, afinal meu umbigo é o centro. Usarei a tudo e a todos como objetos descartáveis, meu prazer efêmero e imoral é o importante. Amanhã quero acordar de manhã e iniciar uma outra vida, vou deixar para trás tudo que um dia eu admirei. Talvez eu enfarte aos 30, talvez me enforque com a gravata, talvez viva 70 anos infeliz, mas afinal quem não está livre dessas coisas?

O que é o amor?

2005-03-22T08:24:00.000-03:00

Acordei angustiado, com um aperto no peito q me fazia querer chorar a sua falta como uma criança triste. Olhei pela janela e os carros passavam apressados pela rua indo a um lugar qualquer, eu também ia a um lugar qualquer em meus pensamentos, ia mergulhando numa misteriosa e angustiante introspecção. Cadê você amor? Cadê você sentimento tão maravilhoso? Será que eu realmente sei reconhecê-lo outra vez? A cada dia me vejo mais incapacitado para tal função...Confesso a todos e a mim mesmo que já amei muito, assim como ainda hoje amo com todas as minhas forças a tudo que tem real importância para mim... Mas dizem que o amor tem que ser assim e assado, ou que tem tempo para surgir, falam como se fosse algo tão distante dos mortais que paro e me pergunto o que é o amor. O que é? É uma mistura de vários outros sentimentos? É único e inatingível? É o que sinto? É o que achei sentir, talvez por me achar tão prepotente a ponto de poder senti-lo? Vou nessa jornada buscando o que é o amor, em busca de uma resposta que talvez nunca venha...

Afterglow

2005-03-13T20:08:00.000-03:00

Afterglow

Hoje resolvi remexer no passado, pegar sentimentos postos de lado e varrer a poeira de lugares imaginários aos quais eu fugia por você não corresponder ao amor que percorria minhas veias de maneira tão quente. Encontrei uma trilha sonora assinada por D.W., uma parte de você que não tive acesso pela impossibilidade de entender os símbolos de um outro mundo tão distante em minha mente, mas que na verdade sempre esteve ao meu lado. Cada música me transportava para momentos ao seu lado, acendia centelhas de um amor, destruído e latente, me fazendo chorar por ter perdido a única pessoa que amei de maneira tão arrebatadora. Encontrei-me novamente com sensações trancadas no fundo da minha alma, chorei outra vez as mesmas lágrimas inocentes, me vi magoando e permitindo que me magoassem. Senti outra vez o cheiro do seu quarto, o barulho da sua casa, o calor da sua presença ao meu lado, fui transportado para dentro de mim mesmo num momento tão distante, trancado de pé em frente ao seu som, a sua escrivaninha, ao seu olhar. Eu estava no seu quarto ouvindo as mesmas músicas que representavam você, ao lado de alguém tão distante de quem você realmente é. Queria chorar toda a angústia guardada ao longo dos anos, mas eu só podia olhar e sentir, não me era possível nem ao menos chorarme.

Drummond sempre me acompanha...

2005-02-22T00:17:00.000-03:00

Eu Hoje Joguei Tanta Coisa Fora

Não importa onde você parou...em que momento da vida você cansou...o que importaé que sempre é possível e necessário "recomeçar".Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...é renovar as esperanças na vida e o mais importante...acreditar em você de novo. Sofreu muito nesse período? foi aprendizado...Chorou muito?foi limpeza da alma...Ficou com raiva das pessoas?foi para perdoá-las um dia...Sentiu-se só por diversas vezes?é por que fechaste a porta até para os anjos...Acreditou que tudo estava perdido?era o indício da tua melhora...Pois ...agora é hora de reiniciar... de pensar na luz...de encontrar prazer nas coisas simples de novo.Que tal um novo emprego?Uma nova profissão?Um corte de cabelo arrojado... diferente?Um novo curso...ou aquele velho desejo de aprender a pintar...desenhar...dominar o computador...qualquer outra coisa...Olha quanto desafio...quanta coisa nova nesse mundo de meu Deus te esperando.Está se sentindo sozinho? besteira...tem tanta gente que você afastou com o seu período de isolamento, tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para "chegar" perto de você.Quando nos trancamos na tristeza...nem nós mesmos nos suportamos...ficamos horríveis...o mal humor vai comendo nosso fígado...até a boca fica amarga.Recomeçar... hoje é um bom dia para começar novos desafios.Onde você quer chegar?ir alto...sonhe alto...queira o melhor do melhor...queira coisas boas para a vida...pensando assim trazemos prá nós aquilo que desejamos...se pensamos pequeno... coisas pequenas teremos...se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor...o melhor vai se instalar na nossa vida.É hoje o dia da faxina mental...joga fora tudo que te prende ao passado...ao mundinho de coisas tristes... fotos...peças de roupa...papel de bala...ingressos de cinema...bilhetes de viagens...
e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados...jogue tudo fora...mas principalmente... esvazie seu coração...fique pronto para a vida... para um novo amor...Lembre-se somos apaixonáveis...somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes...afinal de contas...Nós somos o "Amor"... Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura."
(Carlos Drummond de Andrade)

2005-02-11T00:09:00.000-02:00

Acordei no meio da noite angustiado, olhei para o lado e me vi sozinho sobre a cama. Estava encolhido, abraçando o travesseiro em busca de calor, companhia, amor e amizade, vestindo apenas a solidão da noite. Levantei sofregamente, descabelado e triste, para olhar pala janela alguma estrela que pudesse me dar um pouco de luz. Nada. A negra noite apenas me fitava com uma lua tímida atrás de algumas nuvens. Não havia estrelas, somente a esperança das nuvens se dissiparem. Continuei olhando pela janela, buscando algo que estivesse no meu campo de visão, mesmo querendo ver através dos muros, das pessoas e do tempo. Queria respostas, perguntas, abraços, amor. As pernas começaram a bambear, pedir trégua ao mundo, querendo cair, se jogar, ir ao chão literalmente. Caí sobre a janela, apoiado no parapeito e vendo o chão do céu. Nesse momento pude ver que mesmo estando tão próximo dele, nossa distância era muito extensa. Era hora de voltar a dormir, eu já tinha o que procurava.

Dor

2005-02-04T01:16:00.000-02:00

Minha alma dói, e cada segundo angustiante e choroso é cheio de uma tristeza gerada pela frustração de não poder controlar o que está a minha volta. A sensação de impotência toma conta de mim, me fazendo ver o mundo acorrentado ao pé da cama onde choro minhas angústias e adormeço fugindo da realidade. Queria poder te dar o mundo numa caixa de fitas amarelas, aliviar teu sofrimento com um ramalhete de flores vermelhas ou simplesmente te dar a paz com um abraço. Gostaria de poder ser melhor do que sou para você, te dar tudo o que precisa sem precisar de nada.
Vou vivendo angustiado por não saber se você se alimenta direito, se dorme 8 horas no mínimo, se não bebe em excesso ou mesmo se te deram um abraço hoje e disseram um gostoso bom dia. Sinto vontade de ouvir sua voz, mas a cada palavra triste sinto meu peito rasgando pela culpa de te fazer infeliz. Sigo te amando e sofrendo por não poder ser tão especial como você merece. Espero que a vida te reserve muito amor, já que você me reservou um amor sem tamanho e que ela, mesmo transformando esse amor em outras coisas boas, nunca deixe que ele sucumba ou se transforme em algo ruim.
Você será sempre o meu menino.

Pensamentos do meu dia...

2005-02-01T01:04:00.000-02:00

Gostaria de ter a coragem de abrir a janela e dar um grito tão forte, demorado e alto que pudesse limpar tudo que está me sufocando, mas meu superego, com toda a sua sensatez, não me deixa fazer isso.

No meio do caminho tinha uma montanha, um fosso, 5 jacarés, 3.450 soldados armados e um tomate, tinha um tomate, 3.450 soldados armados, 5 jacarés, um fosso e uma montanha no meio do caminho.

Viver não dói, mas existir dói p/ caralho!!!

Sentimentos

2005-01-31T02:06:00.000-02:00

Não sei muito sobre a vida, sobre o mundo, sobre as pessoas ou sobre mim mesmo, sei unicamente que sinto. Nesse momento sinto muitas coisas, viajo numa introspecção dilacerante. Vou sentindo até me deparar com cobranças desses sentimentos, contraditórios muitas vezes, mas cada qual com sua parcela de razão. Fazer o que? Fingir que eles não existem e viver sem eles? Impossível. Eles fazem parte do que sou, não posso simplesmente ignorá-los. Tento guardá-los na caixa dos esquecidos, no fundo do armário, mas chega um momento em que escapam e vem me visitar fazendo cobranças. Afinal, estou destituído do meu livre arbítrio de sentir, por sentimentos que se impõem? E o meu querer? Acho que já conseguiram conquistar-me, não tenho mais domínio sobre mim, sou deles. Os sentimentos é que nos sentem, e nós na nossa arrogância ignorante achamos o contrário.

2005-01-30T20:40:00.000-02:00

"Um dia desses, eu separo um tempinho e ponho em dia todos os choros que não tenho tido tempo de chorar."
( Carlos Drummond de Andrade)

Cuatro de la mañana

2005-01-26T01:25:00.000-02:00

Son cuatro de la mañana, no consigo ver la temperatura, maldito reloj tan despacioso. Y este calor que me rompe la carne en fuego infernal, me siento zabullido en llamas, talvez Dante pueda suponer mi divina comedia.
Estas bestias alrededor tan selvagenes en su existencia gritan y lloran por dientro, sufriendo y haciendo mal a todos los que se pueda matar por placer y reduccion, mismo que momentánea, de su angustia. Demônios en produccion laboral a mi lado, tanbien conduciendose en autobús por la madrugada.
Cuatro y quince, más despacio imposible, tanbien no es él que está sufriendo con la idiosincrasia de la humanidad, con la mediocridad de la existencia. Y este olor nauseabundo, maldita catarsis humana, tengo pedazos de ella en mi pantalón.
Cuatro y media, mis ojos conspiran contra la realidad buscando la ilusión. Mi cuerpo está agotado por los sentimientos de la noche. Y estos gritos, este ruído de la juventud drogadicta por la calle. Creo que en este momento no titubearía en apretar el botón rojo. Cinco menos cuarto.

Papi

2005-01-24T02:53:00.000-02:00

Papi

Papi, ¿quien eres tu? No lo conosco, ya que no soy más aquel niño del pasado. Hoy soy un hombre despido de la máscara de la hipocresia frente la psicoanálisis del cotidiano. No sé mucho del futuro, pero sé que no puedo ser lo que quieres de mi. No puedo darle la personificación de las imágenes mentales del futuro proyectado. No puedo darle la continuidad del pasado de sueños que solamente existen en tus recuerdos. Crueldad se tornó tu palavra amiga, ¿no papi?
Me duele la cabeza. Me duelen los ojos. La valoración que haces me rompe la carne, es el hijo de la navaja cultivado por los años. Pero solamente sé que un dia tendré que escojer, y pretiendo escojer a mí.

Menino

2005-01-23T11:46:00.000-02:00

Estou sentado no canto do quarto, encolhido como um menino com muito medo com os olhos cheios de lágrimas, mas nem ao menos sei o que temo tanto. Olho tudo de um ângulo diferente para alguém com 23 anos, vejo a vida pelos tristes olhos desse menino que não ficou no passado. Afinal, como negar que o menino é o pai do homem, como negar Machado, como negar o que eu mesmo acredito. Assumo então que temo, que sofro e que me recolho com medo de enfrentar o que na verdade minto para mim mesmo que é desconhecido. Mas nessa briga constante entre id, ego e superego quem está certo? Oi menino, você ainda teme as cortinas do quarto? Ainda foge da tesoura da vovó? Os anos se passaram e você continua se comportando com essa desesperadora necessidade de ser notado entre a multidão de algumas poucas pessoas... Você teme tanto a mediocridade e mente para si mesmo sobre si mesmo e seu mundinho tão meticulosamente construído e paralelo à cruel realidade que me consome. Não se preocupe menino, eu nunca fico muito tempo, você sabe que não te visito por muito tempo, afinal você não suportaria viver ao meu lado. Minha compaixão por você é tão grande quanto o medo que sinto por tudo que foi enterrado com sua morte, mas nem sei porque falo isso. Levante-se! Grite! Bata! Mate! Você é tão medroso, não consegue nem lidar com você mesmo, mas mantêm o semblante da criança doce e meiga do quadro da sala de estar. Dói saber que a verdade não é a mesma? Eu vou embora, não se preocupe, mas antes preciso tripudiar sobre sua carcaça, te ver caído sofrendo por não me deixar viver.

Minha sombra me visitou esta tarde

2005-01-22T20:24:00.000-02:00

Minha sombra me visitou esta tarde. Veio lânguida, triste e confusa me dizer o que eu já sabia sobre mim mesmo, rasgando minha face com colocações tão verdadeiras sobre um eu tão distante que impotente eu nada podia fazer. Quis poder negar cada palavra, mas o sangue pingava sobre a camisa formando um auto-retrato tão tenebroso que a repulsa me fazia vomitar a alma que eu não tinha. O sangue se misturava às lágrimas de desespero e desesperança mescladas por uma mesma angústia corrosiva. Quem eu sou? Eu me perguntava isso ecoando num vazio sem resposta onde risos de escárnio dotados de um deboche cruel tentavam me enlouquecer. Adormeci caído, sem forças, exaurido por mim mesmo, mas com a mesma pergunta em mente: Quem eu sou?

Recuerdos de la mañana

2005-01-22T15:57:00.000-02:00

Recuerdos de la mañana

Ya se fueron los dias de subir em muros.
Dias de caerme de los arboles en verano por diversión,
comer guayaba en casa de abuela y jugar con los perros bajo la lluvia de la tarde.
Boca suya de los mangos del vecino.
Momentos de simplicidad pueril que se alejan con el pasar de los años.
Recuerdos de los macarrones coloridos en el papel,
de la espada hecha con el periódico de la mañana y del pegamiento de arroz.
¡Mira la masa ya está en la mesa! Muñecos y ceniceros para la tarde.
El monstruo de crema dental ya espera el soldado camuflado por las moras en la cara, ¡es la hora de jugar!
El pan de queso ya está en la mesa, ¡hay que llavarse las manos!
Dias en que el tiempo no tenia horas ni compreensión.
¡Hay monstruos en el armário!
Otra historia de jinetes en un mundo onde la imaginación es palavra de orden para la fantasía. ¿El patito feo vá a quedarse cisne al final?
¡Tengo sueño!
Hay que despertarse cariño, ya estamos en la mayoridad.

Pantufh abre seu quarto para a Internet!

2005-01-22T15:47:00.000-02:00

É o primeiro Blog que crio e não sei direito como isso funciona. Vou abrir o quarto do Pantufh para todos, não escrevo esperando que gostem ou mesmo que entendam muito do que há nele, mas se agradar e quiserem voltar outra vez nem precisam bater na porta, ela estará aberta.
Só tenho a dizer : Bem vindos ao mundo de Pantufh!